守望,期待开放～～

今天开盘，股市放红。

放红的还有我的心情，明天回家。

08年是奥运年，中国人对这一年充满了希望和憧憬，对于我，08年是本命年。人说本命年是多灾多难的一年，我信，不然我不会在临近本命年的时候出现那么多麻烦，我的朋友们也不会在临近本命年时发生那么多小事故。也有人说，本命年是一个轮回的结束和另一个轮回的开始，所以是迷茫的一年，我也信，我已经迷茫了很长一段时间了，我相信这是一个新的轮回我也相信是我新的开始。08年我的本命年对于我有着很让我激动的意义。

首先，在本命年要来到的时候，我依然什么都没有，没车没房没存款没有事业没有爱情，但我一点不觉得恐惧，我知道有许许多多的男人跟我一样，我们都处在这样一个时代，让我们举步维艰却也要愈挫愈勇。我知道，本命年中我仍然要没车没房没存款没事业没爱情，我有什么呢？我有我的朋友，在我需要的时候他们会陪我喝酒唱歌吹牛逼，侃理想侃人生侃女人。我有我的家，我爱我的家人，以前我一直不知道自己做事有什么底线，最近，又看到有孩童降生也有人逝去，我知道我的底线就是兜里要有三十块钱，用它我可以买一张回家的火车票。我还有我的理想，即使有时候它就像挂在枝头的一片枯叶，但却从未掉下过。

再者，本命年我总觉得会发生些什么，因为心里开始有东西蠢蠢欲动，我该做些什么了，两年的社会经历突然让我发现我开始学会接受开始主动融合这个社会了，我知道我开始接近蛟龙得水的那一天了。半年前我每天都在想辞职，现在不了，因为我看清楚了许多东西，也看清了自己，发现自己已经不再是那个天真的孩子了。

我习惯了一个人了，买菜、做饭、吃饭、看书、睡觉，每天的生活就是这样，这些背后是我在不断延续的思想。最满意的就是自己从来都是独立的思考从来不相信别人的经验，因为那是别人的，我喜欢自己去实践，即使我会时时碰壁，时时头破血流。也很满意自己很理性，虽然别人眼中我那么感性，他们都被我骗了，我最清楚我所谓感性的背后我其实冷静无比，这种理性和冷静让我舍得放弃舍得回头。

其实也很害怕一个人的孤独，有时候真的想找个女人把结婚证领了。却开始害怕谈恋爱，发现自己似乎真的没有时间做哪些事情了，也不会所谓的浪漫。想想，其实前女友给我分手的原因很大程度上是因为我不能带给她她想要的那份唯美的浪漫，即使我在她身上从未吝惜过。如果她真的知道我当时为博她小小的开心尽得努力和舍弃的东西…………她会有一天明白我那些傻乎乎却实实在在的举动就是最大的浪漫。

谁让我现在是个所谓的工程师呢，我就是觉得一碗拉面比一朵玫瑰好。

看到了，本命年，其实我已经二十七岁了，况且现在我还蓄起了小胡子。

本命年，一定会发生些什么的，我二十七岁了。

一直在想，在你十八岁的这一天我该写点什么东西作为一点小小的纪念，可能因为工作的繁琐也可能因为自己思想的匮乏文笔的顿挫，总是不知道该怎样提笔又该写一些什么。回想起你从小到大所发生的事情，我忍俊不禁，微笑中看到你的成长像电影一般从我眼前闪过，想抓住任何一幕记录下来，却发现其实很难。原谅你哥吧，他仅做过当作家的梦，却永远成不了作家，也永远写不出多么优美的文字。有一件事情他能做到，在你成人这一天，给你讲讲他经历的一些，正在思考的一些，希望他比你多吃的这六年米饭能给你带点来所谓的经验或教训，毕竟历史就像一面镜子，重复着上演重复过的故事，我不想在我身上发生过的不快也在你身上发生。

看过一篇文章，说兄长对弟弟妹妹的影响远大过父母，看到这样的结论我不禁背后涌起一丝凉气，因为我知道我是一个很差劲的人。而当你告诉我你发现你身上许多东西都受我很深的影响时，我更是害怕你也同我一样，我觉得你应该比我优秀许多才行。

十八岁是一个怎样的年纪呢？是谈恋爱的好时候吧，我初恋就开始在那一年，当然了，毋庸置疑在这方面你比我强，初恋也开始的早（别不承认，我和咱妈一起看过你们的情书，写得比我当年也好许多）。关于爱情，我早就给你说过了，那东西犹如泡影，世上最美好的是它，最脆弱最不真实的也同样是它。所以，无情一点说，如果你觉得你这一辈子木已成舟已经定型在了那个小县城那个小镇，那就赶快找个好女孩谈谈恋爱把婚结了吧，让咱爸妈早点抱孙子，现在那是他们最大的心愿了，你也算帮我减轻点压力。但是，你若觉得男儿应志在四方，你还觉得你可以到更大的世界去闯一闯，那就暂时把这所谓的感情问题放一放吧，不然你会后悔遗憾的。眼光放长远一些，你会碰到许许多多的好女孩，到了某个阶段再考虑类似的问题我想会更现实。我不想我看过的那些在我的同学朋友身上演过的那些看似惊天动地其实愚昧无比的故事在你身上也演一边，那份后悔和遗憾你可能承受不起。当然，初恋真的很美好，起码我这样觉得，即便那时我连她的手都没牵过^_^。

记得，许多东西只能做为回忆存在。

又在说教，其实我不喜欢扮演这种角色:)

亲爱的弟弟，你知道吗，我心里十分感谢你还有你姐，你们让感受到这个世界上分享的快乐，即使现在，家里如果还剩一根香蕉你也会掰一半给我，我很庆幸，我不是一个人，我有我的弟弟妹妹。我很庆幸自己不是独生子，因为当有同学问我家里不只我一个孩子是不是会少吃很多好东西时我从他眼里看到了自私与浅薄，还好我的眼睛里不会有那种东西，可能他永远都体会不到分一根香蕉掰一个苹果的快乐与满足，体会不到的，因为他的世界只有他一个人。而我，在成长中世界里有三个人，人多了，世界就变大了不是么？

我也要感谢你和你姐，让我很早就明白了什么叫做责任，你也许同样会记得咱们小时候也会时常打架，说实话，对这些我一直心存愧疚，即便我也不懂事，依稀当中我仍然不能原谅自己小时候打过你，放到现在怎么样我也下不了手，因为你是我亲弟弟啊。忘记了什么时候，面对你，面对你姐，我突然意识到我是你们的大哥，突然觉得原来这是种责任。突然意识到"哥哥"从你们口中叫出时对于我竟也沉甸甸的。我想我是不可能概括出这种责任的真正含义，只能说我感到那分量很重。也是因为如此，我也触到了咱们爸妈的内心世界，我想他们对我们的情感也是相似的吧。我开始理解什么叫"恨铁不成钢"开始理解爸妈常说的那句"希望你们都好，即便我们不好"。谢谢我亲爱的弟弟，可能有一天你也会体会到这些，那时你该为人父了吧，这方面我比你幸运，谁让我是兄你是弟呢。

当你成年，我不知道对此你会有什么样的想法或感慨，我也忘了我十八岁的时候是高兴还是忧伤了。反正我现在不想过什么生日了，因为时光匆匆自己在变老，长进却永远都是那么少，一份空虚的无奈在里面。

慢慢成长，慢慢变老，这是我们都要经历的东西。这个过程中你会时常找不到生活的重点，时常看不到理想和现实的差别，迷茫、彷徨、困惑…………但是，亲爱的弟弟你要记住，这就是生活，这些都是你必须面对的，你老哥也是这样的。

我不想训你，有些话却不得不说，你对爸妈的态度。我理解你作为那所谓的90后心中涌动的叛逆甚至"革命"，给我这80后也没多大变化吧。但是这些跟一个人应该遵守的孝道没关系的。我弄不明白为什么在我面前你总是老老实实到爸妈那你就敢什么都不听，在我这我说什么就是什么到爸妈那却说什么你都顶嘴，为什么呢？因为他们老了打不动你了而我还能时不时伸伸拳头？或者你觉得爸妈没受过高等教育跟不上这个时代的潮流而我受过他妈的高等教育能讲得出政治经济历史说出些狗日的豪言壮语？如果是因为前者，亲爱的弟弟你错了，你难道没意识到你已经一米八七的个头了而我才刚刚一米八二，你觉得咱们打架我能占到什么便宜吗？你哥可没练过他娘的什么武林秘籍。如果因为后者，亲爱的弟弟你错的更离谱，我讲的那些所谓的道理都是咱爸咱妈交给我的，那狗日的大学根本没教过我什么真正的道理，只是教会了我把咱爸妈那些朴质善良的道理说得好听一些，然后我再讲给学你一样我周围的人听。记住，百善孝为先，如果一个人对自己的父母都不能怀一颗崇敬与感恩的心，他对别人再多的情和义都是虚伪的。

你相信一个打爹又骂娘的人会把你当做他所谓的朋友关键时刻为你两肋插刀？

谈到了朋友，我不敢说得太多，因为我自己做的似乎就不好，我朋友不多，但他们一直都给予了我很大的帮助，我对他们也都是真诚的。希望你也能有我朋友一样的朋友，你对朋友也能和我一样。记得咱们家墙上被咱爸视为治家格言的那几幅字吗，其中有一句"施惠莫念，受恩莫忘"这句话很值得咱们记住的，能帮别人的时候一定要尽力去做，而且不要期许能给你带来怎样的回报，付出与回报是两回事，它们属于不同的本体，如果你因这种事烦恼是很不值的。如果别人帮了你，不管多大的帮助你一定要记在心里，做个懂得感恩的人很快乐。而我们需要感恩的太多了，咱们的父母，给了我们生命还把我们养大成人没有让我们道德变坏，咱们的朋友，一直是我们精神上的鼓励和慰藉没他们咱们许多困难是挺不过来的，我们的社会，给了我们成长的环境…………

君子和而不同，小人同而不和，记得学会包容别人，不要以为别人给你不一样就是错的。世界之所以如此精彩是因为大家彼此都不一样。容得下别人也就是容得下自己，每个人的处事风格，思维方式价值取向的形成都是有不同的原因不同的环境的，而且每种事物的存在都有它存在的道理。我不想再听到你说某某某很讨厌很差劲，某某某很没教养很没深度之类的话。你可以讨厌某个人做得哪件事，但不能说这个人不行，他要是坏人公安局早来抓他了，没来就说明他还是个好人。而且，一个人的品味与深度是没有衡量标准的，不要对任何人不屑，找你志同道合的人去做朋友就行了，其他的人跟你是没有关系的，不要看谁不合你意就是有问题了，如果那样你不就是独裁者希特勒那种了吗，那样的话每个人见你都会点头哈腰毕恭毕敬的，你想那样？我可要维护世界和平拯救地球的^.^

要像尊敬一个老农民一样尊敬你的市长，为什么这样说自己去思考吧。

我手写字已经写酸了，而且还要用键盘再敲一边贴到博客上，我的博客你也不会看。希望你哪天能从某个角落看到这些吧。

你说上大学想报个经济管理类的专业，想听我意见吗？最好别学那个，学那玩意出来都是给人打工的，而且学历越高想打工想的越疯狂，君不见我那些读了研考了博的同学么，现在都嗷嗷待哺去找一份所谓白领或金领的工作，然后再比一比薪水，谁的老板肚子大腰杆挺，还洋洋得意的样子，想想很没劲的。当然你哥也是个打工的，工资还不高，根本没资格说他们的，算是自嘲说自己吧。我希望你不是这样，将来做个公务员之类的吧，当警察挺好，配枪的那种，这样你也能送我一只，我可以带着去菜市场买菜黄瓜我想三块一斤买谁敢卖我两块八我就打他……哈哈o(∩_∩)o...哈哈。其实，给人打工真的很辛苦，有时候也很委屈，等我当老板吧，亲爱的弟弟………我会努力的。

不写了，最后再回答你一个问题，你问我咱爸给咱们取名正野正风到底有什么寓意。其实我真的不知道。想来想去你看我能不能这样回答：野火春风，足以燎原。

08年，人称奥运年，让人满怀希望。即便现在天南海北的下着雪，即便那么多人有家不能回被困在了大大小小的车站。总之，已经过去一个月了，十二分之一。

说这个月之前说个有意思的事。经常看电视看到记者当街采访，看那些镜头前的人民群众或真实或做作地说些事情，总是怀疑他们都是托，之余也想怎么没哪个记者来采访我。好么，昨晚碰上了。晚上九点半到十点之间，该写的写了该画的画了没有什么事做了我就早早上床睡了，刚把被窝暖热乎就听见有人敲门，那么晚了一定是哪个穷哥们没处去了来抽烟蹭饭吃了，我急匆匆起身没穿衣服跑去开门，迎面有刺眼的镁光灯，灯光中伸出一个话筒，一个有磁性的男中音说"先生，我们是济南电视台的，您看今晚的'今晚20分'了么"我愣了一下只说了一句"对不起，我没有电视机"，然后大家都哈哈大笑记者走了我照镜子发现自己只穿内衣和拖鞋，那，他们笑我没有电视还是笑我穿的很帅很上镜呢？回去他们办公室里又多了点搞笑视频。

总的说来，一月很冷，下了两次雪。我喜欢这冰天雪地的冬天，这冰天雪地的济南。

这个月刚开始胡波和张珊珊老段就来提了车，他们都是07年年底订的车当时我给他们做了一万多的优惠，可转过年来市场行情有变汽车普遍涨价，原来的优惠政策实在做不了，弄得我也很尴尬还好他们都表示理解，最后在最低价基础上给他们让了两千这样是七千的优惠，我也稍稍舒服一点。送张珊珊个香水瓶，但被老段换成了方向盘锁拿走了，男人跟女人就是不一样。

胡波提车时装了部分装具，给他做了八折，力所能及的我算是都做了，希望都还满意。胡波提车时嫂子打了好几个电话，我原来让他把嫂子和小侄子都带来由于工作原因嫂子没能到，不过喜悦之情溢于言表，毕竟是他们的第一辆车。我给胡波说，你看你现在车子房子老婆孩子都有了，这辈子不就那么回事吗，慢慢挣钱把孩子养大供他上学你这辈子也就行了。他说现在就是缺钱，什么都不缺了，慢慢来吧。后来我跟老段也提过，咱们最大的事业不就是孝敬爹娘养活老婆孩子吗，什么功名利禄那些都是虚的。只不过想孝敬好爹娘养活的好老婆孩子大家都能幸福又美满却又需要那些功名利禄作为保证。这是必然的联系，但是我们该把前者放在前面的，功名利禄是为之服务的不是么。

前几天张珊珊来改门把手想把黑的该白的，调来调去没喷好漆成了绿色，原因据说是因为渗色，不过那种绿色很好看，专门调都调不出来，劝她就这样吧很个性，她还不愿意，下周再来非要白色，到时再捣鼓吧。

秦春来过，他最近很郁闷一直想辞职跳槽，我的观点是慎重点好，不管现在工作怎么样，我们的工作经验都还仅仅两年不到，这样鲁莽的出去其实跟应届生没什么两样根本没有什么优势，而且现在大家都还不错受点委屈在所难免，得学会理性的看待这些问题。他给我说毕业前一直以为我会找一份"刺激"点的工作没想到看了一圈我的工作最清闲安逸，我想他所谓的"刺激"就是销售类业务类的工作吧。我觉得我的工作也很"刺激"啊，两年不到的时间里我做过汽车销售，做过市场经理，现在是工程师，营销管理技术各方面我都在接触在实践本来就很刺激啊，虽说现在天天在办公室呆着，当初做销售时我也到处出差赶车展，每天面对不同的客户说话说到嗓子冒烟回家累得跟狗一样，做市场经理时我也要跟广告商打交道经常谈判，还要伺候媒体，伺候生产商、布置车展，最甚者我也顶着40度的高温太阳底下一呆就是一天。都很"刺激"嘛。反正自己觉得也挺好的。

秦春说，你该找个女人一起过日子了看你家里一点没有温暖感，我说不会吧，我收拾的很干净啊，没有因为没媳妇就邋里邋遢啊，我的单人床太小睡不开两个人。他说你可以换个大的，我说房子太小大床放不开，他说也换成大的，我说你把我换了吧~~~~

本命年眼看就要到了，周围的鼠兄鼠蒂们都没好日子过，说来真是邪门小奕骑自行车磕掉了门牙，钢子碰了碰头顶上的灯罩灯罩掉下来给他脸上添了个花缝了四针，我也是捂把脸都能把眼镜捂碎，上个月身份证驾驶证考勤卡喝多了全丢了，给人打架手指头差一点骨折~~~~现在我们都穿红内裤。

给王涛介绍个女朋友，我初中时的同桌，他们发展真快，我都一愣一愣的。愣完了发现孤单的依然是我。他们说我心高，我只是想找个能听得懂我在说什么的媳妇，这样的要求不知算不算太高。不过公司老总说这个标准她也很为难，找不到适合我的，所以不敢给我介绍。我于是就降了所谓的标准，给他们说：是个女的就行成不？？

今天是2008年的1月11号，今天这个日子让我想起了三件事。

今天是毛伟结婚的日子，她远在厦门我不能过去，依然给她我最真挚的祝福。我给她这样说，你是我的同龄朋友中第一个结婚的，一定要幸福的过日子，给我们树立个榜样。

今天还是老友徐猛的生日，谢谢他，我们的友谊已经十二年了，期间一直没有断过联系，每次回家总是他跑前跑后接待我给我打点方方面面的事，谢谢老弟。

今天是特别的，还因为五年前的今天2003年的那个1月11号我草草结束了我的初恋，这是一件让人后悔的可以肠子抽筋的事情，那时的我太年轻，不懂的什么是爱情，而且脾气太倔，太自我。

想起我们之间的事请，想哭又想笑，回忆那些场景就像看傻孩子做事情，开始在那个不该开始的高三，上了大学各自都有各自的轨迹，那时我可能被高中压抑了，一上大学就剃了光头，进入大学后热衷于各种各样的活动，军训带队，后来做班长，再后来的各种协会，研究所，实习，反正没怎么好好学习。而她却一如既往的学着他的数学，每次打电话我们说话都说不到一起了，因为我感兴趣的她不感兴趣她感兴趣的我不感兴趣。

1月11号那天又打电话，又是吵架。我当时不知哪地方有问题很平静的给她说，既然总是吵架我们还是分了吧。扣了电话后她连续给我打了两个电话问我还有没有要说的，第二个电话的原文是"你真没有要说的吗？"我傻逼一样的说"没有，该考试了，考个好成绩吧，我在看三国……"当时电视演的是诸葛亮火烧新野让关羽等人心服口服那一段。现在想来那两个电话是她在努力挽回希望我能收回那句话，而我，太傻…………

五年过去了，我再也没碰上一个会为我的离去而竭力挽回的这样一个……

那年春节我给她打过电话，她好像很生我的气的语气给我说话，我却感觉很恼，当时还想都分手了你还给我这样，谁啊你。再后来开学我写了封信，那时还不太会用邮件，写的是真正的信，中心思想还是分手，最后打电话她还说没收到，我更傻的是在电话中又把信复述了一遍…………

年轻就是借口吗？当年的大学辅导员老师给我说我们都没错，可能就错在上海和威海的距离上。

去年十一还见面了，其实大家都没变，后来MSN上聊天谈起这个我给她道歉，因为确实是我伤害了她，她给我说是因为她当时脾气不好，是不是事情过去了我们都学会了反省自己呢？她说很庆幸能给我平静的见面，平静的坐到一起，平静的谈及当年的一些事情。

可能吧，这是最好的结果，虽然我后悔到肠子都绿了，因为我觉得我确实错过了很美的一样东西，是什么我不知道。

OK，报告写了一篇又一篇，回头接着盘点我的2007吧。每年这个时候就总觉得这不属于前一年也不属于后一年，就像现在，我不是活在2007也不是活在2008，而是一个"缓冲区"。

07年我看了几本书，觉得对于我还是有些影响的。我是一个很喜欢读书的人，现在很后悔的一件事情就是大学时光那么多的书我却看了那么少，而毕业后看的更少，想看也没有条件了。

《三国演义》，很愧疚，中国文学四大名著我到了07年才开始读第一本。提及三国人们总想那些勾心斗角的智慧。我看到了什么？宿命。其实这里面的每个人最后的下场都是命中注定的，因为他们每个人有着不同的性格不同的弱点决定了他们要为自己的宿命买账的。刘备礼贤下士三国里的正统明君形象，却也婆婆妈妈感情用事最后让陆逊火烧连营七百里，从此蜀国元气难复。关羽是个大英雄仁义礼智信的典范后人称武圣甚至同孔子并驱，他却死于自己的"仇富"和清高。张飞倒是对那些当官的很会巴结，却看不起下等人，也难怪，人家本来就是财主，跟卖草鞋的刘备和打粮食卖面的关羽出身不同，张将军死于虐待士兵的毛病上。再看诸葛亮，鲁迅也说诸葛亮在三国中已经不是人了，是妖精，他的智慧岂是"神话""传奇"能形容的，但他太要强了，或者说自不量力，"得其主而不得其时"是对他最好的评价。给老天爷玩有几个能玩过的，况且你也算定了"大势已定"非要六出祁山把蜀国弄了个国库亏空，民不聊生，自己累死了。再看曹操都有些搞笑，我想罗贯中一定很恨这个奸雄曹操，当年他干过什么缺德事后来在他家人身上都应验了，一个没拉下，最后他死于精神分裂症。吕布董卓孙坚孙策孙权等等等等解决也都是一个字，命。看孙策，因为给一个算命先生过不去硬是把自己的大好青春糟蹋了……其实最好的结局就是赵子龙，没打过败仗没受过伤，死了还是自然死亡，真让人羡慕。看了三国就知道，"人啊，出来混迟早是要还的！"所以，自己有什么缺点错误不尽人意的地方一定要知错就改，不然会为此付出代价的，前师之鉴后事之师，切记。

《西游记》，读西游记读得很早，这是几个男人上西天的故事，起因于皇帝的一个梦，几个老爷们却为了这梦耗掉了十四年。

西游记很让人感动，其实感动的是孙悟空。他是这个团队真正的精神领袖，而且不怕艰难热爱学习聪智机灵人缘又好真是我们学习的典范。西游记中孙悟空是文武双全的，唐僧更像个傀儡，不仅一路靠孙悟空护着，许多佛法也是孙悟空悟出来的，在我看来唐三藏在西游里只有一处出彩的地方，就是在那个桃花美女要同他成亲那一段他对于"人生三难，人身难得，中土难生，佛法难悟"的论述。可能大智若愚吧，唐三藏跟许三多一样见庙就拜见塔就扫的执着感动了大家。

看过篇文章，说孙悟空的师父到底是谁？菩提老祖又是谁？其实孙悟空同唐三藏是同一个人的两个方面，他们合起来就是那个大逆不道的佛家弟子金蝉子了。金蝉子为人向善的儒雅一面成了唐僧，万恶的一面成了孙悟空。唐僧经过了十世轮回得以遇到压在石山下的孙猴子，而孙猴子也是前前后后八百多年经历了风光无暇也做过阶下囚等到了东土大唐来的和尚唐三藏，八百多年和十世轮回精确的吻合了，那是金蝉子被贬下山的时候~~~~~菩提老祖也就是如来了。其实中间取经的过程孙悟空也经历了由不服不忠到最后死心塌地的阶段，因为他慢慢的发现唐僧就是他自己，而取了经的那一句"师父我现在和您一样了"也是让人感慨至泣～～～

总之，多学孙悟空吧…………

《于丹论语心得》，这本书在07年很时髦，往往时髦的代价就是对它的褒贬不一，好的时候把你捧上天差的时候你什么都不是。好像社会就该这个样子吧，看范冰冰，汤唯等明星大腕哪个不是这样。于丹这本书我看了两遍，第一遍是在论坛上看的，以为是精简的概要，到书店买来一看原来原书就这样写的。说句客观的话，我们不该去对别人的一家之言过贬或过褒，这本书对论语的理解对也好不对也罢，它是本好书，撇开论语不讲它交给了你很多的道理，为人做事的各个方面。

《了凡四训》，明代袁了凡所著，由立命、改过、积善、谦德四个方面阐明"命自我立，福自己求"的思想。这是一本关于佛法的书，却融道释儒三家思想于一体，体现出了"君子慎独"这一中国传统思想。看这本书你可以思考许多，命运是在自己手里的，如果你想对自己不负责任谁也救不了你，你的一言一行不是在给别人看，只有在你寂寞的时候你的作为才是那个真正的自己。若想求得那份内心的平静，需要你真的用心去做，至真至诚方悟真法，想起西游记了。觉得去年九月份爬泰山时花一百块钱烧的那柱香很是不值，因为我不信这个，不是虔诚，而是因为那些假和尚假道士忽悠的，或者说我当时也想菩萨能"保佑我"让我"转运""亨通"。可看了了凡四训以后我发现不是，菩萨最看不起的就是那种遇事戚戚诺诺总想让别人帮他的人了，命自我立福自己求才是佛主菩萨最想看到的，只有自己付出了全部的努力才能有收获，佛主菩萨不保佑你不劳而获的。下次烧香拜佛，一定仅仅为了精神上的信仰。君子慎独这四个字也被我记下了，买这本书时里面跟了一张淡雅的书签上面印着这四个字。自己做的每一件事都是为了自己，这就对了，有容乃大无欲则刚……

《曾国藩》，看了曾国藩的家书和日记才知道原来先人们都是这样成功的，修身齐家治国平天下原来是每个都可以向可以做的。

《小王子》是我给许多朋友推荐去看的书，甚至推荐的方式有些流氓，有些强制他们看的意思。我觉得我看三国评西游扯佛法侃孔孟他们可以不感兴趣但这本畅销了半个多世纪的小人书都该看的懂，也都该喜欢看。朋友问我，这是本关于什么的书，我说，关于一切你所关心的东西，一个小男孩还有花和狐狸的故事。它谈到了金钱、谈到了权利、谈到了职责、谈到了工作，还有爱情、友谊，通过这些让你隐隐约约中看到了人性的光辉或灰暗，写这本书是怎样的智慧啊~~~

"我还没被驯服呢，""正因为你为你的玫瑰花费了时间，这才使你的玫瑰变得如此重要。" "我要对我的玫瑰负责"……这些话总会不是在我脑海出现，常想起那个让人给他画只小羊的孩子，想罢，谁是我的狐狸我的花，我又会是谁的狐狸谁的花呢？？

《红楼梦》我有套精装本，周汝昌校对的。看了几次没看下去，受不了亲亲我我的爱情故事。

还有很多书，证券投资学、管理、营销、工程师的教程、世界经理人杂志（一期没拉），还有康熙啦、新结婚时代等等的小说，说来没劲，不说了，本文截稿。

PS：关于2007的盘点本想再写篇关于影视的，感到自己的磨叽了，不想写了，《海上钢琴师》是一部很有意义的电影，其实我们每个人都生活在自己的那条船上，可能也一辈子都不敢走下来，关于生命的存在和社会的承认，对生活的迷茫~~~~，迷失。看过电影再听原声碟，感觉是不一样的。《变形金刚》让我们回到了那个童年时代，幻想，希望。《奋斗》燃烧了激情，《士兵突击》却教会了我冷静的思考，不焦虑，耐得住寂寞，将每一件小事当作救命稻草一样抓紧，做好，有一天这小草也会成为参天大树。你所呆过的每个地方，经历的每件事、遇到的每个人都是需要你付出时间生命和感情的，不然你的不到什么东西…………《命运呼叫转移》让我看到还是做好事比较快乐，《苹果》被禁播了，我第一眼看苹果就给同事说这原本是该禁播的，因为这不仅仅是一部sanjipian，它似乎还想揭露些什么批判些什么，这些是对是错，我不知道。人总是这样，总觉得自己说点"黑话"揭露了什么黑暗面就能成为英雄，就变得了不起，有深度有内涵了，自己也变得痛快了。平静下来，何不客观平静的看看这个世界呢？关注于美的一面总比总是看丑的一面好，就像记住一个人的好总强于记住他的坏。看见了阴暗面努力改变它，改变不了也不用骂街，这年头愤青最没好果子吃了。放心吧社会是往前发展的，时候到了各种问题都会慢慢解决的。

去年春节我第一次给我妈钱，我觉得这是一件很有意义的事情，父母辛辛苦苦把我抚养成人我终于可以回报一点了，虽然钱很少没法跟他们在我身上的付出相提并论，但我相信这是一个开始。

一年中我有四个月，也就是三分之一的时间在给荣威干活，顶了三个月的市场经理工作，做了一个月的销售，期间参加过两次车展，其中一次出差到东营。这几个月让我有机会真正的接触营销接触销售，才发现我们在学校力学的那些营销相关的知识适合于品牌的经营但绝不能拿来做一线的市场销售工作。但真的能经营品牌时我们要走多少路啊？

这一年我学了驾照，发现这个本本很有用，对我帮助很大，无论是工作还是生活。

去了趟哈尔滨，那个印象中冰天雪地的城市，为了我那遥远的爱情，现在已成过往。但我觉得去趟哈尔滨比去的那趟上海要更有意义。

十月份什么都没干，重拾书本考了个工程师，前几天刚刚拿到成绩，通过了。

十一月分手了，却发现自己回来了，挺好的。

十二月公司的圣诞晚会上秀了一把，有点迷失，可能结婚时感觉不过如此。
我想找个女人结婚…………

就这样，我的２００７年。看看也没什么好说的，大家都有相似的经历，经历一些事情后会让你隐隐约约学到点什么，索然无味却也回味无穷，这就是生活吧，很有意思的。

2006年时我为2007年制定了几个小理想有几个写了下来，有几个没写。写下来的是给自己买双运动鞋（不知道当时怎会有这个傻乎乎的愿望），考下驾照，买块手表，玩点股票，这些都实现了。还有几个没写的但心里记着的，如给女朋友买付耳钉，去哈尔滨陪她过生日等等，现在看来也实现了，虽然这结果已经那么不重要了。

新年又到了，今天是2008年第一天，也想再定点什么目标，但突然觉得那些并不重要是些无所谓的东西，就像钱，去年我想2007年能挣到三万块，现在有了，而且还多了，但觉得那没什么意义，钱这东西是最没意义的，不过是我电脑上的几个数字，我在输入框中输入几个数然后敲回车有另外对应的数字增大或减少，钱就给我带来了这种体验，我平时该吃饭吃饭该睡觉睡觉该喝酒喝酒，从来也没想到底哪个数字变成多大了。当然，有一天我会用这些数字给自己换来房子换来车子，那都是后话，一点兴趣都没有。

日子就是问题再加上问题，但你不能逃避，要勇敢的迎上去，你所经历的每个地方，每个人，每件事都是需要付出时间生命，还有感情的，不然你什么都得不到。这是从《士兵突击》学到的几句话，灰陶看看2007远点看看自己做过的走过的，还好我都付出了。

还有几张照片，几本书，几部影视，一点感言，明天说吧，下班了。

这几天济南的天气出奇的好，每天都有和煦的阳光弥漫在干冷的空气中，蓝蓝的天，白白的云，似乎又回到了云淡风清的日子。

上周六一觉睡到近十一点，看见懒洋洋的太阳洒满了整个屋子，人也懒起来。起床，只披了件羽绒服搬来椅子坐在阳台上边晒太阳边用锤子砸核桃，就这样悠哉游哉到了中午。王涛从对面楼上叫我时我还在晒太阳，他对着我吼"我刚起还没穿衣服呢"，我爬上阳台的窗子让他看到我也只披了羽绒服而已。

热水器打上水洗了个澡懒洋洋的煮了几包泡面早饭午饭也就一块打发了。秦春发短信约我打球，可我已经定好了要跟王涛去逛街。

济南真是个陌生的城市，发现自己好久没"进城"了，这次想起来的原因很简单：腰粗的没了裤子能穿了。等买裤子时才发现二尺五的裤子我已经提都提不上了。二尺六，这个曾经那么遥远的腰围~~~~其实是肚子的功劳，确切一点应归功于啤酒，青岛优质，我只喝这个。

周日，跟张珊珊段国强开车老远跑到黄台电厂游泳，说是室内，温度只比外面高一点，水也是冰凉的，且把它归类于"冬泳"吧，反正游得我浑身鸡皮疙瘩。

不服老不行啊，我观察一下我的"装备"挺全面，可是已经游不动了，协调起来也不行，总是往鼻子里呛水。想起当年学校西门国际海水浴场游大海的情景，那时我体力好的很…………

游泳时上台阶把脚扭了，不过下午还是跑山财去打了篮球，回来时很累，睡得很香。毛伟一直给我说要爱惜自己，应该开始新的生活了，我想是吧，已经开始了。

哦，游泳回来时车子遥控器坏了，只能锁车不能开车，用钥匙打开车子就不停叫唤，回来时开了一路"警车"，高架桥上还一度飙车到120，该年审了，不知会不会有罚单。

想起李杰，从他离开济南到现在一晃又是一年多没有见面了，周一晚上给他打了电话聊了聊天。聊到我说我想上学了，但得先凑够了十几万的学费，他给我说没问题的到时候能出多少出多少。还不让我谢，说这是投资，稳赚不赔的事情干嘛不干。

投资，我很喜欢这个词。是啊，投资什么都没有比投资感情收益再高了。当然投资那些不知道满足不懂得感恩的人除外。

有这些朋友真好，他们让我不敢放弃我自己！

生活在这样一个城市

每天都有太多的相遇太多的分离

每天都有人在悲伤着，有人在欢乐着

与我，却都毫无牵连

我绻在城市的一隅，

低着头，看见的只是我脚下那片小小的土地

我抬起头来凝视这座城市的灯火辉煌

亦或车水马龙

这是个多么陌生的世界。